曖昧な場所

终于没有像去年一样，大年三十还宅在网上。
昨天下午赶了超市，买了一堆巧克力，回家时又添了几盒电光花。
过去，年三十在爷爷家，加上伯父一家、叔叔一家，有着很愉快的回忆。虽然房子不大，走廊也狭窄，却充满浓浓的亲情味。饭间大人们有美酒，我们小孩有大杯的香槟；一大家子，看着晚会，有打麻将，有聊天，时间差不多了我们小的一窝涌出去放炮。堂兄弟们放礼花，放鞭炮，我看他们放，自己只敢拿着小小的电光花。夜深了不睡觉地成精，说要守夜，结果很容易就玩累睡过去，通常几个人睡得东倒西歪。初一早上又是被鞭炮吵醒，一年只有这一天绝对不会赖床，早早起来穿新衣，跑去给爷爷奶奶拜年，收压岁钱。
那个印象太过深刻，在我记忆中那个就是叫做“过年”。现在没有那样的光景了，虽然生活越来越好，但是再也不可能有那样的光景和感触了，所以“过年”也没了实感。每年都很麻木。

昨晚久违地一家人坐在电视机前看春晚。印象里很多年也不这样了。要么就是我宅在电脑上，要么就是爸爸在睡觉。总之一家人一起看电视的光景也越来越少，于是昨晚是确实很难得。快十二点燃了电光花，很好笑，二十年前玩这个还不错啦。窗外很多盛大的烟花。
拓君好像是喜欢小小的线香烟火，说喜欢很多人围聚在一起玩的感觉。看着小小的烟火一点点燃尽……
小时候的我也是喜欢小小的烟火的，拿着电光花盯着小小火花看，觉得很美妙。大概我也是喜欢和堂兄堂弟一起玩的感觉。
……现在看那小小火花，却嫌它燃得不够激烈。所以现在还是更喜欢大朵烟花。年年看，没有够的时候。

半夜和JE发了几条短信。原本圣诞节想跟她见面，实在是那段时间过得太穷了，后来又一直忙，一直下雪……年底想赶她回家前见面，又碰上什么签合同的事情……来回一跑就放假了……于是只有等她来了再说。

今早睡起来跑去八仙庵。街上明明没什么人，八仙庵里却人山人海。我个缺常识的这才意识到是赶上庙会了。
从来没来过这地方，平时我也是个不喜欢这些地方的人。中学时去法门寺，就不高兴，听着佛经我从心理到生理都极度排斥。很多人喜欢那唱腔啊，但是我听着心情就变得很难过很难过。
但是今年想从形式开始就开个好头。
到了八仙庵，看着介绍才晓得，原来早被光绪和慈禧改为八仙宫了。
门口乞讨的才厉害，出口便是：阿弥陀佛给点儿钱吧
明明是个道教的地方来着。。乞讨也好歹有点职业素质吧。。
进了里面我又不知道该买什么香，观摩了半天，被人群打败了。
我太理想主义或者说太脱离现实了。我完全忽略了中国民间的习俗。我以为就算是络绎不绝也应该是井然有序的进香……但是中国老百姓从来就是个越热闹越好。于是安安静静独自进香的想象图，瓦解了。
转身就走也不太好。
于是看看那仙人桥，看看那孔圣人和全真七子的碑文，也有笃信的人，进了香还过来很虔诚地拜一拜。还有那被摸得光亮的万寿龟（？），人人挤上前去摸，本来没准备摸的我也被挤得双手都伏在光滑巨大的龟背上……
类似这种民间活动我一向是没怎么参与过的，几乎什么也不懂，所以今天像是见识到另一个世界似的。感叹有二：一是国泰民安。二是传统文化不灭。
真的是很强烈的这么觉得。老百姓安居乐业，有钱又有闲，所以才能见到如此旺的香火。人流里，时不时听见“我是第一次来”这种话，更加证明生活越来越好了。如此旺的香火也不仅仅是中老年人供奉着，看见很多打扮颇时尚的年轻人。
……反正我也不是文化研究者，说不出什么见地深刻的总结来。只能写成小学生游记水准了。

以前以为八仙庵只是小小的俺祀，如今参观了才知道还是有些面积的。“西北地区最大十方业林”，这么听着就觉得一进去便真能与仙结缘。
后来走到求护身符的房前，看见写着鼠年流年犯太岁的，除了本命，还有马、兔、羊……
于是进去给爸爸请了一道符。不来也就罢了，来了都看见了，不请心里就不舒服。
也给南请了个本命年的护身符。

差不多看完中午12点了，又从里面挤出来。一直到走出那条巷子，我才觉得又回到我生活的尘世了。虽然那里面人山人海，但是那氛围我不太体验，所以觉得很不一样吧。
“陕西省第一批重点文物保护单位”，又被我参观了一个。所谓“古城”，大概就是这样了，轻易就见识到重点文物。

下午接到青青同学的电话，节前也从南京回来了，说是下午见一面。
其实只在咖啡厅坐了坐，不到两个钟头。和去年一样，都是只匆匆见过。
她跳了槽，在南京那边干得挺不错。居然也抽起烟来，倒让我颇为讶异。想想她曾经对其他人是如何一板一眼啊，笑。其实我不介意谁在我面前展示他活得有多好，只是很讨厌对比下来的自己。我从来都只是想去外面走走。

对于和她还能一直保持着联系这件事，自己也觉得很神奇。明明我们看待世界的方式是那么不同。对于她，依赖过，讨厌过……从没有喜欢过。但就是这样，却一直联系着。不是很奇怪吗。她是我见过的人里最奇怪的一个，可能也是最讨厌的一个，同时又是讨厌中，最接近的一个。一直没有彻底地排斥她大概是因为她真的很照顾我。虽然方式上有时让人难于接受，却是愿意真心为你着想。总觉得她对我而言，是那种永远不会太过接近，而一旦有了困难去找的话，又会诚心帮助的人。但是为什么要对我好呢？她是只承认符合自己价值观标准的人，我究竟有什么地方是被她认可了的呢？
她是我大一报名时第一个见到的舍友，冷冰冰地握了手；也是我生病时照顾过我的人；还是我大学里唯一冲她吵过吼过的人……
在那段很明显地表现出讨厌她的日子里，她真的就没有讨厌过我吗？如果讨厌过为什么后来又能接受我？我不记得有帮她做过什么事。绞尽脑汁能想起来的，是那次她生病，我和JE半夜把她送到医院当了一晚上看护……但那就是对她好吗？我可能只是想体会一次那种经验罢了。说到真正的关心，JE才是有那种心的人。
这样的我有什么被她认可呢？总觉得她对于我过于宽容。拿学日语来说，在我而言纯粹当作娱乐，但她一直当成我的进取精神。常常这样，我一些很普通、个人爱好的事情，会被她升华。现在的我如何承得起她“佩服”二字。
……所以很好奇她到底怎么看我的。

哈哈……我真是，如繁华说的，想太多了……

听了繁华一晚上的护理课，还是早点睡觉吧……也确实困了。。凌晨四点多睡的早上又起来很早，忙活了一整天……明早还要回姥姥家拜年。。

最后，赞一下anan。

从上次bc里change the wourld开始……到黑鸟的mv……到现在的anan……

山下的变化太超出我预期了。一次比一次爆发。
比起跟女人一起全裸那张，更加热爱被女人从背后抱住那张。胸肌小腹肚脐，身材也不用这么好吧
稍稍凌乱的碎发……慵懒的性感……很拽很性感……
眼前一亮，啊原来这小子可以这么表达的啊……

向anan致谢。

我爬了几个月，这孩子翻天覆地了。真不得了。要变得势不可挡了么？

简直是有什么从内部开始改变一般。黑鸟的记者会，他一步一步居然是那样走来……跟以前完全不同感觉的山下。
是啊是时候该让世人体会有别于从前的山下智久了
Lucifinil是最美丽的，当他成为Lucifer才是最迷人的。

许多相熟的脸孔里你出现了。
于是无论我看你或是不看你都只能感觉到你。
你在那里。
讲话也好扬起嘴角也好都一下一下揪扯着我的心跳。

风是冷的泪是湿的可我仍然贪恋着有你存在的感觉。

你与她交谈与她目光纠缠。
我假装不察觉等待你慢慢靠近。
你终于一个玩笑搭上我的肩以为我会狠狠甩开。

你习惯了被甩开而我习惯了甩开你。
于是你在习惯里学会玩笑我在习惯里学会缄默。

这次终于不再一样。
我握住你的手顺着你的玩笑告诉你说我喜欢你。
你愣住因为觉得这早已经是个默契的玩笑不该会有我的回答。
你瞬间犹疑因为突然想起还有个已经更加喜欢的她。
你无从拒绝因为我给了你虽然不再重要却渴求已久的答案。

于是在你愣住犹疑无所适从的空档我更加用力纂住你的手就像纂住唯一的希望。
你开始目光飘忽躲闪不及。
我乘势贴上前在你左耳轻声却坚定地说你知道吗其实我一直喜欢你。
我清楚你已经不再想要这个答案。
我看见你眼神里逐渐露出的不安。
我明明知道此刻的你更喜欢是她。

但是我没有失望没有后悔没有半点退却。
我紧纂你的手已经坚定到即使你不愿意不快乐我也决不放开。
我开始了解到如果这就是被人嫌弃的第三者那我情愿被所有人嫌弃。
如果这就是不顾他人痛苦也要自己快乐的自私者那我就算一直眼看你痛苦也会自私到底。

抛弃所有的自尊和骄傲只要有你就够了。
捉住你的那一刻我快意着经年的不甘心被打入地狱。
我都快要得意地笑出声来了。
什么别人的感受我才不管没有什么比把你留在身边更可得意了。

我看见她对你的态度很恼火然后终于跑开。
我感觉到你最激烈一次地在我手中动摇或者说近乎于挣扎。
但是没关系没有关系的。
我永远也不放开你。
永远也不。


这一次没有廉价的眼泪。

昨天跟JE见了面。

山下说自己是个主动的人，但是想见的人他却不打电话。

而我大概从来就是不主动的类型吧。无论做什么，无论心里的想法有多么具体或强烈，我都只是等着。等着期待的东西，来，或者不来。

我不是一个行动派。山下会讨厌我这样的人吗。我自己是不喜欢。

晨和南也好，以前的朋友同学也好，要么他们找我，要么我们不联系。我害怕被人遗忘但是自己却不去提醒。于是渐渐，他们变成我模糊的记忆，而我也就成了他们所遗忘的人。

所以现在，好象只剩下JE了。只有她还会找我见面或谈话。不是陪她去逛街购物，不是因为要办什么事情而见面。
我们只是单纯的聚会，就像真正的朋友应该做的那样。对于这样的联系，我还是很享受的。

但是以后还会这样吗？一些岁月过去后，我们还能够像现在这样吗？我们能够做到不相忘吗？

JE的公司出了某些问题，很复杂人际问题吧。至少我们现在看来，是复杂甚至不可理喻的。JE自身也遇到比较麻烦的疑惑和难题了吧。
这些事情我听JE提起，但是不能够给出任何有建设性的意见，因为我什么都不懂啊。我又了解什么呢。
但是，我不想JE会因为这些事情受到什么伤害。

晚上，我和JE窝在被子里看完了〈美丽心灵〉这部好几年前的获奖影片，甚至连花絮也跟着看了一些，直到2点半左右才躺下。
黑暗中我们又聊了许多，不知何时才入睡。
但是听到JE关于她将来的打算，似乎不想因为某些恐惧的因素而退却，因为要在这条路上走出名堂又怎么会容易，而她现在又恰好拥有一些机会，如果放弃的话，实在不知道还要等到什么时候。

那么即使会伤害到自己也无所谓吗？

我并没有说出口。可是担心了。
我们两个，都还弱小的人吧，谁又能够挺身而出去给另一个人保护呢？




我觉得自己很渺小很无力。
我觉得自己正身处在一种非正常的生活中无力自拔。
我觉得自己也许哪天就这样无力地死去了也不一定。
我不知道什么方法可以让自己真正变的坚强起来。
我不知道我是否有勇气去实现那些梦想。
我不知道自己什么时候可以站在广阔的大地上感受自由。

我甚至已经变的。。不会跟平常人打交道了。于是在每个人面前我都是笨拙的，力不从心的，卑微的。我不知道站在我面前的人是什么身份，我不清楚自己是什么身份，我不知道我们要以怎样的立场和方式来进行恰如其分的谈话。

为什么变成今天的样子了呢。

最后的最后，每个人都撇下我向各自的方向进发。而我不知道到底发生了什么。

也许JE就快去北京了吧。也许下次见面就是分离的时候。也许她这一走，我们也终究要相忘。

那么 我再也不用担心她交男朋友的话就会淡漠我了。。。我是自私的，我以前一直不想看到她交男朋友只是想她永远觉得我很重要

分开的话，不见面的话，就再也不用担心了

一旦分开无论什么都不会有意义 电话 电脑 短信 这些东西又怎么能够传达心里的温度

人是软弱的生物 我们想要的 永远都只是身边的温存

说出来了。终于说出来了。

我原本一直在等待，等待在变化的时刻。

昏沉的天。然后 说出来了

傍晚前的雷阵雨，及时浇注了所有的期待。倾盆而下的雨，从心底呼啸而过 。于是

可以一直若无其事地笑下去

就这样代替我去哭泣吧。任谁也看不见、听不见

一直以被保护者的姿态生存着，还以为这是别人的责任。等意识到的时候，才发现已经为自己打造了一个可以一直逃避下去的借口。

新的生活，不是坐在这里等待就可以开始的。也不是准备好结束一切的时候才开始的。新的生活从来就是毫无计划的一场突变。哭和笑都来不及。そうだろう、ヤマ？

坐在房间的暗影里，这样就能隐藏起不知道是怎样的表情。任由摇滚乐歇斯底里地喊到天上去，这样就听不见其他东西。

ねえ、ヤマ 雨后的天空究竟会怎样呢 站在这里 原来我连天空都看不见 只有一堵一堵相似的墙

用力望过去 唯一能看到的 是巴掌大的一片天 像碎布一样摊在那里 于是想到了井底的那只青蛙

人们嘲笑它 笑了千百年 只不过因为青蛙一句自以为是的话

可是 谁不是天天在说着那样的话呢 说着 一定是这样的 说着 绝对不许那么做 说着 这样以后就会幸福了

如果没有那口井 青蛙会害怕的吧 如果看见更大的天空 青蛙会不知道该怎么办的吧

雷阵雨后很快就是撒满阳光的建筑。总有些事是不用打算就可以按部就班地进行下去的，比如大雨之后立刻就是阳光。

可是啊 我心里真的好难过

有些东西就是说不出来。有些事情到头来就是要自己承担。已经没有时间了吧。

最近 经常会有雷阵雨 从心底呼啸而过 看着那些雨水从天到地 始终也找不到答案

那么 逼迫着自己做一个决定吧。夏天 马上就快要结束了。

呐山下、 借我一个海吧。

说起来，我现在已经不是学生了。真的很奇怪呢。可能因为做学生做得太久了，所以根本没有考虑过除了学生这个身份自己还能是什么。告别学生时代的最后一个多月，非常荒乱。所有的事情没有任何考虑的余地，就那样这一块、那一块地摊在了你的面前。好的不好的，全部并列排在那里，没有主次之分。

5月18号下午，即将吃晚饭的时候，接到了南的电话。她居然和陈明在一起，更意外的是还有小强同学。他们要我出去一起吃顿饭，我懒得出去但又推脱不开，而且他们马上就到家门口了，于是我只好应承了下来。下楼之后先看到了南和陈明，走到巷口，小强同学才等不及地从车上下来。已经多少年没见面了呢？五年还是六年？对于时间大把地流走我好象都已经习以为常了。

陈明开车我们一起到了附近的KFC，他还抱怨说前一天是他生日我都没记起。然后我才想起过年在姥姥家的时候，他说过生日时要请我和屈晨。我问他后来怎么过的，他说都晚上11点多了才忙完工作，于是就叫了屈晨出来一起过。我说我那时候正好看完演唱会，这样一说才知道原来小强同学也去看演出了。我就知道那场演出一定会有我认识的人在看，只是没想到这么快就见到了。呵呵。

我们四个在一起吃饭，总有点老同学聚会的感觉。说了很多现在的事情以及从前的回忆。但是不管说什么，我即使很努力地去听、去说，却总有插不上话的感觉。作为依托的大环境消失后，人的感情也就被一点不剩地带走了。我坐在那里，可我不知道我为什么要坐在那里；我跟他们说话，可越说越不知道自己在说什么。已经不是一次了，跟以前的朋友在一起总是这样茫然。我们果然是被时间分开了。

小强同学也变了很多。他依旧那么聪明。但是以前的他是带有灵气的。如今却被世界沾染了太多的浑浊。谁能不变呢？可是总该留几分才好啊。我没带手机出来，所以没办法记他的号码，只是把自己的号码留给了他。可是我想大概不到非用不可的时候，他都不会打的吧。

5月19号是JE的生日。中午我就赶到了学校。不知道JE的生日打算怎么过，但也没什么好想的吧，某同学两个月前都放话不许JE过生日的时候玩失踪了，还说因为是大学里最后一个生日要大家一起好好过一下。我真不明白为什么有种人就是喜欢说那种干涉别人的话呢。而且干涉得非常彻底。不仅是JE，连“大家”都被她这一句话规定了。可是我还记得某同学自己大学最后一个生日的时候还漏掉了一个蛋糕。其实有没有蛋糕没关系，关键是不要想当然地去设定别人。因为别人并不一定喜欢吃那个蛋糕，也更没有义务按照她的想法生活。

总之最不可思议的是，一相情愿地设计了JE的生日的某人，自己居然心急火燎地跑去上网了。临走前还再三叮嘱：“没什么活动吧？没什么活动吧？有事一定要通知我！”她成功地用这句话把我们在宿舍拴了一整个下午。我真是觉得她在强行用自己的意志去进驻别人的生活，而且还强行扮演一个重要角色。きらい！！

我们艰难地消耗着这个下午。哪里都不能去。因为任何想法都要考虑到还有一个必须叫上的人，所以任何想法都是徒劳的。大家在宿舍有一搭没一搭地说话，带着昏昏欲睡的意识。后来我和小vi分别把生日礼物送给了JE。小vi送了红色透明睡衣，一看就是小vi的品位。我送了红色的钱夹。真的是好实在的礼物啊。原本想送个更有纪念意义的，一直在努力作个漂亮的我和JE的合照出来，然后去做个镜框。无奈我PS功力太差，时间又紧，结果弄出的照片都不满意，所以就放弃了。不能不说是个遗憾。

晚饭时间某人都一直没回来，JE只好打电话去问她。最后她不能马上回来，我们商议去回民街吃东西，她说她会自己赶过去。她还真执着。

除了我和小vi，一起去的还有王雾、小廖、李娜。也就是在宿舍的所有人都叫上了。但是在我们出了学校过马路的时候又改了主意，决定去百人王吃麻辣烫。蛋糕怎么办呢？JE的意思蛋糕就算了，可是没蛋糕怎么叫过生日呢。我和小vi就决定去买蛋糕，李娜后来也跟我俩一起去了。其他人就先去饭店了。等蛋糕的过程中，娜说要给JE买礼物，就拉着小vi去旁边的商店看了。我在这里等蛋糕，没一会儿，已经做得差不多了，蛋糕师傅问我要写什么字，之前我倒是有过很多奇怪的想法，不过看到空已经不多，就说“生日快乐”就可以了。谁知道蛋糕师傅让我自己写，我吃惊之余推脱了一下，后来还是上手了。我亲手写的话，应该会很有意义吧？哈哈。颤微微地写了三个字后，小vi她们回来了，于是最后一个字就被小vi要去写了。很有趣呢。

我们三人到百人王的时候，某人也已经到了。而且我还不得不挨着她坐。但是后来因为空调风向的问题她换到对面去坐了，我一下舒服很多。出饭店后，我在想是回家还是继续跟她们一起，其实我原本以为大家会先玩一天，然后我晚上回家的。可是下午根本就是被浪费了。JE也说就回学校吧，我说要是舍不得我就不回家了。然后JE说了舍不得，于是我也就不回家了。

高兴的是，某人网上的事情还没办完，所以晚饭之后又赶去网吧了。我这样说是比较不厚道，但是她不在的时候我确实呼吸顺畅很多。


我们几个一路晃回学校，然后又在操场上消化食物。笑闹了很久。之后去了东门外的小夜市，要了烤肉和啤酒。其实吃烤肉的就我一个人，其他人要么不吃肉要么就是太撑，我果然是肉食动物，即使很撑也忍不住要吃几串。喝了啤酒的结果是很多人都变得说话很奇怪也很大声，当然我的脸一定又是红到不行。11点左右大家回宿舍，我觉得就是走不动。JE陪着我在路边歇了歇才终于是回去了。其实我也没醉，就是睁不开眼睛。呵呵。回宿舍后，躺在床上不想动弹。其他人都在洗漱，好象也有唱歌吧。反正我是一点不想动。不知道过了多久，慢慢就剩JE一个人还在那里磨蹭了。我渐渐清醒过来的时候发现自己小睡了一觉，大概也就几分钟。不过梦见了斗真。哈哈。

除了JE，其他人都睡下了。我这才起来收拾。看看镜子，脸色已经正常了。头脑也清醒很多。之后我和JE又说了许多话。大部分好象都是关于论文。我的题目都没定好，还在困扰。JE定了萨特，于是又说了许多关于自由的话吧。不过这个话题怎么都是说不清楚的。说到有点瞌睡了，然后睡觉。我睡的时候JE还在看书。

JE生日的第二天。辣子就和男友分手了。那天早上大家都还在睡觉，就听到王雾接到了老大的电话。说是辣子跟男友吵架然后回学校了。然后没多久，辣子就回来了，回来后也爬上床躺着了。又过了不知道多久老大也回来了。也上床躺着了。前一天还是大晴天。可这天却一下阴了下来，还刮着大风。因为没关阳台门，所以宿舍那扇门被吹得哐哐响。一早上睡得很不安可也没谁早起。我是差不多十点起来的，之后就回家了。当时我以为辣子和男友的吵架只是平常的小打小闹而已。半个多月后我才知道，原来他们是真的分手了。就在毕业前。分手的原因我并不清楚所以也没办法做出评价。但这件事情还是给我带了一定的冲击。对于宿舍中谈恋爱的人，我一直觉得最稳固的就是辣子和她男朋友。这半年来辣子也没想过在别的地方找工作，一心想着是跟HJ去陕北。可是一瞬间，什么都是白搭了。现实就是要这样生动地告诉我们，什么都是靠不住的。前一秒的美梦下秒就变成噩梦。我们什么都把握不住。任何珍贵的东西都可以脆弱得不堪一击。



现在想起来，那好象是我在宿舍睡的最后一晚。那之后到毕业，我都没有再在学校睡过觉。

JE生日过后我就开始被迫地准备论文了。虽说思考很少，但还是不得不写，因为交稿的日子越来越近。要命的是电脑一直在抽。不但WORD用不了，就连在邮箱写东西都会突然蓝屏，弄得我快崩溃。狼狈地交了初稿，却没来及交二稿。加上那时侯学校又在弄户口的事，所以我的二稿就拖了下来。因为这样，还让指导我们组的兰宇老师生气了。其实别的组都没我们组催得紧，兰宇过于积极了。我不想老是这样急忙写又写不好，所以想一气就写得差不多，可惜兰宇完全跟我不同风格。他无法给出任何建设性的意见，还耽误了我自行发挥的空间，然而我的毕业论文居然还完成了。1万六七千的字。说白了，只是一篇超长的随笔。没有任何的逻辑关系和系统的论点论据，我的论文最后沦落到不忍目睹的惨地。

我以为毕业论文是一件必须要认真对待的事情。我以为我会下大工夫花很多时间和精力去认真完成它。可我又一次流于表面。记得JE有次短信里说，“我也看清了，论文不过就是个形式。学校还能真不让你过？留着你干吗啊。”从论文的开始到结束，从老师到学生，果然没有什么不是流于形式的。真的不再让人有任何积极的期待了啊，这个世界。

我拖到6月13号才交了二稿，也就是我的最后一稿。小vi已经交了三稿了。14号下午，兰宇给我们组最后开了会。大概地说了一下各人的论文。我的论文也就第一页改了几笔，无非是错别字标点符号什么的，他就会改这个，而且好多是根本不用改的，论文后面的东西根本就没动。依我看，他也没怎么看论文。一篇论文接近2万字，我们组7个同学，哪可能看完呢，何况他一天比谁都忙。大家都在走形式而已。最后，兰宇说了说答辩应该注意的几点东西。

15号很早我先来到网吧，把论文的格式又弄了弄。如果不是家里电脑抽，我根本不用这么麻烦的。对了，前天晚上我才睡了两个多钟头而已。所以一大早就起来冲到网吧对着电脑屏，眼睛的疲劳度就可想而知了。

想起来了，那段日子，为了写论文，连着好几个晚上我都是4、5点才睡。虽然写出来的东西很糟糕，但写的过程还是很辛苦的。有时候是手写，有时候是在电脑上。有一次在电脑上敲字敲到天亮，当时觉得手都快抽筋了。于是在那种连续恶战的日子里，我极度需要睡眠需要缓解视疲劳。

回到15号的早晨。弄格式加上补充英文摘要和致谢辞，上午9点还没全部完成。于是只好先回学校。因为要照毕业照了。精神恍惚的我来到教学主楼前，汉语言专业的同学都在那里穿着学士服。我上去后随便挑了一件就穿上了，之后又随便挑了顶帽子。然后去二楼照镜子的时候看到小vi和JE也在那里。我的形象糟糕透顶但也是没办法的事情。我只想去一件接一件地完成所有这些事情，然后结束。

毕业照全班一张，然后全专业一张。我们宿舍照了几张。接着大家自己照。我从家带了相机过来，辣子说妮妮宿舍没相机所以要借一下，我也就借了。天气很热，我也很疲惫，所以什么都只想快点结束。后来我们宿舍跟张志春老师合影一张，接着每人又与他单独合影一张。然后我们三个跟张老师问了几句答辩的事情，他也问了我们工作什么的，等我们再回去照相的时候已经差不多没胶卷了。我匆忙的照了个单人照，然后我们三个想照张合影，但“卡嚓”到一半就开始过卷了。幸运的是，最后的这张三人合影总算是照上了，虽然小vi抱怨把她的脸照难看了。不过总比没有强啊。

我原以为照毕业照的时候一定是个神清气爽的日子，然后带点离愁的伤感以及对于未来的美好期望，大家缓慢而尽兴地拍着毕业的纪念照。完全不是啊。接近40度的高温以及疲惫的神经，还有即将答辩的不安，这些现实而琐碎的事情让我只能考虑下一秒，没有闲情再去想其他的。喜欢照相的我在这个重要的时刻却对照相失去了兴趣。我是在一面害怕着结束一面又期待着结束。

16号开始答辩。起初我很紧张，但是现场开始后，发现没我想的那么正式，也没我想的那么困难。小vi专门调到前面进行答辩，因为她18号要回宁夏考公务员。算下来周一也就是19号才能轮到我。于是我下午就回家了。一下子轻松了下来。论文不管怎样都是写完了，终于不用再头痛那个了。这一松下来，我就开始关注世界杯了。久违的足球。又可以过一次瘾了。

17号那天在家把两万字的读书笔记和三千字的翻译整理了出来，都是从网上找的，学校要交的。晚上去了学校。因为辣子过生日。大一的时候在东区就一起给辣子过了生日，转眼再一起过，就是大四了。西安依旧持续着40度的高温。晚上辣子请大家在东门外的小夜市吃东西。要了烤肉、凉菜和啤酒、果啤。李娜、王雾和小廖去买了蛋糕。然后就又闹了一晚上。大家热得够呛。除了QQ、FAY、和老刘，宿舍大家都在，还加了一个李敏。可以说是刚好的一个人数。该来的不该来的都刚好。从五月JE的生日再到辣子的生日，差两天整一个月。一次一次，好象都是离别前的聚餐。不过大家都很开心。这样就很好。

19号下午的第一个就是我答辩。还是有点紧张地作完了陈述，等着老师们的提问。我连拉带扯地回答了一个又一个问题。还有再一个最不知所措的问题上，兰宇出来解了围。由于兰宇当了一次我的解围之神，之前所有的不愉快也就无所谓了。


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记得毕业那阵陆陆续续写了许多的心情，不过大部分都找不到了，也许又是随着那个垮掉的blog吧