昨天跟JE见了面。
山下说自己是个主动的人，但是想见的人他却不打电话。
而我大概从来就是不主动的类型吧。无论做什么，无论心里的想法有多么具体或强烈，我都只是等着。等着期待的东西，来，或者不来。
我不是一个行动派。山下会讨厌我这样的人吗。我自己是不喜欢。
晨和南也好，以前的朋友同学也好，要么他们找我，要么我们不联系。我害怕被人遗忘但是自己却不去提醒。于是渐渐，他们变成我模糊的记忆，而我也就成了他们所遗忘的人。
所以现在，好象只剩下JE了。只有她还会找我见面或谈话。不是陪她去逛街购物，不是因为要办什么事情而见面。
我们只是单纯的聚会，就像真正的朋友应该做的那样。对于这样的联系，我还是很享受的。
但是以后还会这样吗？一些岁月过去后，我们还能够像现在这样吗？我们能够做到不相忘吗？
JE的公司出了某些问题，很复杂人际问题吧。至少我们现在看来，是复杂甚至不可理喻的。JE自身也遇到比较麻烦的疑惑和难题了吧。
这些事情我听JE提起，但是不能够给出任何有建设性的意见，因为我什么都不懂啊。我又了解什么呢。
但是，我不想JE会因为这些事情受到什么伤害。
晚上，我和JE窝在被子里看完了〈美丽心灵〉这部好几年前的获奖影片，甚至连花絮也跟着看了一些，直到2点半左右才躺下。
黑暗中我们又聊了许多，不知何时才入睡。
但是听到JE关于她将来的打算，似乎不想因为某些恐惧的因素而退却，因为要在这条路上走出名堂又怎么会容易，而她现在又恰好拥有一些机会，如果放弃的话，实在不知道还要等到什么时候。
那么即使会伤害到自己也无所谓吗？
我并没有说出口。可是担心了。
我们两个，都还弱小的人吧，谁又能够挺身而出去给另一个人保护呢？
我觉得自己很渺小很无力。
我觉得自己正身处在一种非正常的生活中无力自拔。
我觉得自己也许哪天就这样无力地死去了也不一定。
我不知道什么方法可以让自己真正变的坚强起来。
我不知道我是否有勇气去实现那些梦想。
我不知道自己什么时候可以站在广阔的大地上感受自由。
我甚至已经变的。。不会跟平常人打交道了。于是在每个人面前我都是笨拙的，力不从心的，卑微的。我不知道站在我面前的人是什么身份，我不清楚自己是什么身份，我不知道我们要以怎样的立场和方式来进行恰如其分的谈话。
为什么变成今天的样子了呢。
最后的最后，每个人都撇下我向各自的方向进发。而我不知道到底发生了什么。
也许JE就快去北京了吧。也许下次见面就是分离的时候。也许她这一走，我们也终究要相忘。
那么 我再也不用担心她交男朋友的话就会淡漠我了。。。我是自私的，我以前一直不想看到她交男朋友只是想她永远觉得我很重要
分开的话，不见面的话，就再也不用担心了
一旦分开无论什么都不会有意义 电话 电脑 短信 这些东西又怎么能够传达心里的温度
人是软弱的生物 我们想要的 永远都只是身边的温存
PR
