一米阳光legolas 回复于 2004.04.22 03:43成长让我越来越惶恐 手足无措地像个迷路的孩子
孩子如果天真，是会招人疼爱的。可如果一个成人还是天真，那只会被当成白痴。
残酷和冷漠是步入成人世界的必然，越能足够快的转变，就越正常。而那些守着阳光和纯粹的孩子们只能痛苦的挣扎，用单薄的力量反抗也许根本就反抗不了的东西。阳光终究是抓不住的，最后等待我们的，惟有无尽头的黑。
那时花开 2004.04.29 05:44 躲在视线外的那个男孩，最后一次用沙哑的声音独白：
看电影的人被自己看了
像一个悠长等待的结果是时间未曾流逝
而成长的结果是忘记了提问的回答
然后是回忆比幻想还不真实
电影比爱情更忠于我们
生活是无法被记录的
但可以被歌唱
我们要歌唱了
只有回忆时，才发现生活真的可以那么美，而自己真的可以那么纯粹。 可是美和纯粹都被时光带走了，剩下一个被遗忘的孩子无所适从地站在那里，不知道世界究竟怎么了，只是一瞬间，所有的记忆都像是个冗长的梦般不真实。然后孩子痛苦地发现自己变了，好象是长大了。
一直找寻的爱情呢？不见了，消失了。
原来这个世界没有爱情了，大家醉生梦死，原来自己在那个梦里已经爱过了，恍若隔世。
看一场又一场的电影，一遍一遍，眼泪流到麻木的时候才发现是为自己哭泣，怎么就突然来到这个现实的世界了呢，怎么我们的爱情就不能永垂不朽呢！
守着阳光守着你，可没上过学的人都知道阳光是守不住的。越是记得阳光的温度，就越能体味失去阳光的寒冷、孤独。
那个同样被现实世界吓到的男孩嘶哑的声音穿行于高楼大厦和车水马龙：妈妈，我恶心……
恶心又吐不出来，谁又能救赎谁。
就是这样~~错过~~ 2004.06.21 14:50 还在念小学的时候，一首“忘情水”就让我喜欢上了刘德华，已经过去了那么多年，对他的喜爱一直都没有变过。终于有一次，他要来西安开演唱会了，清清楚楚记得那是2002年9月6号，可是我没去看。因为那天我竟然发了整整一天的烧，然后挂了一夜的吊瓶。错过了。
今年五月张学友来的那次也很有价值去看，但终究还是错过了。
接下来就是王菲的个唱了。在6月18号晚上。可惜第二天就是四级考试。于是还是错过。
其实想说的不是演唱会，我不会写文章。
只是觉得有太多的东西我们无法把握，只能不停地错过。演唱会如是，足球赛如是，朋友如是，爱人如是。并且这些错过永远不会停止。昨天曾经错过的，今天正在错过的，以及未来将要错过的，这一个个错过都会是我们心上的一道伤，因为我们只错过，却不会忘记。
有时候很困惑，不晓得是错过的事物很美丽还是错过才令其愈发美丽？究竟我们迷恋的是错过的事物还是错过本身令我们目眩？
当我在抱怨着和一个人不停地错过、错过、错过的时候，有人反问我为什么不是过错、过错、过错呢？
不知道。很多问题我都不知道答案。也不想去知道什么答案，因为根本无济于事。
我叹气。
想叹出那种“从沉沉海底传出幽幽一叹”的效果。。那是多么的悲哀与无奈啊。可惜我没生活在海里。
我叹息。
不知所云 2004.07.21 13:45 昨天早上我照样地睡到11点才起来，阳光已经很热烈了。
这个时候突然收到一条短信，是一个久未见面的朋友从远方回来了，她说她在这儿下的火车，在回家前非常想见我一面。我说好的然后就约了地方。
到了钟楼，我就顶着烈日等她。然后突然有人从身后搂住了我，小妮子绕我后面去了！ 我们就近在KFC里坐了下来，一呆就是4个钟头。聊了许多彼此的生活。她说她暑假本不打算回来的，可是挂了两门课逼得她不得不回来，因为在宿舍实在呆不下去了。她说那边的学生学习简直都太好太好了，气氛压抑得不得了，因为她们大学就考研率高，学生基本上都读研。所以她挂了两门课简直就是不可想象的事情，越说她越郁闷。我说不管什么大不了的总之都发生了，总之也都得面对，总之也都会过去。当然说这话是宽慰她，可我还记得大一下半学期我挂课时的感受——进进出出得抬不起头来，就像全校的人都知道我挂课了，就像我脸上刻了挂课二字一样。那个时候正逢非典封校，我想找个躲的地方都没有。呵呵，也许就是那次给我的惊吓太大了，所以那以后的考试都不敢怠慢了。
四点的时候她说她得走了，还得赶车回家。于是我送了一小程。在我们快要分别的时候，她问我说，你都没有发现我不象以前那么爱笑了吗？ 我转眼看了看远处说，你没发现我也是吗？
也许是我们都在这个城市的公共场所中，我们又都长大了，也许仅仅是因为心情或别的什么，总之我们两个当年在班里笑的最凶的朋友竟然在难得的见面时刻连一次比较畅怀的笑都没有。
我们都不再是当初坐在一间教室里一张课桌前的我们了，当初的她总是爱接班主任的话柄而我就会对班主任做出的反应进行由浅入深的面部分析；当初的她总是惊异于我的数学思维何其迟钝然后再一遍遍地给我讲题，而我也会不停给她推荐我觉得比较好的英语杂志；当初的我们会为要去当兵的朋友送行而耽误了上课结果被罚站在教室门口领略老师们的眼神；当初的我们狂妄地认为那个被所有老师捧在掌心的同学其实根本没什么大不了，于是我们骄傲地发誓要一起打败她……当初的我们已经留在了当初的年华。
那个年华里的一切都是充实的，一起熬夜学习一起逃课疯狂一起没心没肺地笑一起流着眼泪歌唱……回想起来，当初的泪珠似乎都能映出我们的笑脸，那时我们活得多么简单！
觉得自己好象苍老得厉害，因为总喜欢感慨一些事情：）
与她分别后，我又去了间商场买了一点东西。进商场前还是艳阳高照，出来后就风云变色飞沙走石了。我急急地往车站走，可是天上传来一阵阵滚雷。看来要下雨了。得了，索性打的。于是顺手拦了辆出租。司机是个可爱的小伙，我心情也好了一些，至少觉得这雨水来的也并非不是时候，呵呵。车从南郊往东郊开，一路上有的地方雨大，有的地方没雨，挺有意思的，更有意思的是，当看到周围的车身上都有了雨滴的时候，我坐的这辆车竟好象一滴雨水都没沾上，开车的小伙子也觉得新奇。
到了地方，我掏出一张50，司机犯难了：“我才接班出来，这儿只有20。”
于是我去换钱。所幸雨珠还未串成线，我到了跟前的一家小卖部，“麻烦能不能换一下钱？”
一个坐在柜台前正看电视的女人把眼珠子从荧光屏上转到我的50元钱上然后又转回到荧光屏上，厌烦地吐出，“换不开！”
“那我买东西能换开了吧？”咱也不客套，直截了当。
一老太笑嘻嘻地，“不是不给你换，那得看你买什么东西，我们才看看是不是换得开，嘿嘿。”
“矿泉水！”我想也没想。哼，不就是买东西嘛，废那么多话干什么！
我话音一落，老太麻利地就给我拿出一瓶矿泉水然后收了我的钱，让那个看电视的女人给我找钱。
靠！买一块钱的东西也能找得开呀，啊？我还当要买包烟呢！什么嘛！
那个女人苦大仇深地给我找了钱，然后——“摔”在我的面前，继续看电视了。
我再靠！ 买你们东西也得罪你了啊？什么态度！
只是当时情急，所以也就忍了忍没有发作，连忙去收拾我那些零散的钱，然后去给司机付帐。
往回走的时候心里还是有些愤愤：哼，这年头谁都比皇帝还拽！竟然给我“摔”，等我有钱了，拿钱砸也要砸死你！
这么想着，我也就到家了。接着就吃晚饭，于是忘了计算一下如果我要用钱砸死那个恶女人，那得要多少钱？
呵呵，语无伦次，不知所云。。
无法幸福 2004.08.18 12:29 一个男人坐在电脑旁三个小时，只敲出了四个字。但他却非常高兴，因为有了这四个字做题目，他的小说一定可以完成了。那四个字便是：无法幸福。
原来不幸的事情总是比幸福的事情有很多写头。那么这个可以算做悲哀么？不明白我们想追求的到底是怎样的，或许所有的不幸都来自自身的不满足？
黑暗里我再次地失眠了。感到一种空虚突然从天而降，压得我喘不过气，像要挤碎我的整个灵魂。无比的空虚让我整个人像支离了一样。原来轻到了一定程度竟是难以承受的沉重。米兰昆德拉的“生命不可承受之轻”又是如何呢？
写了差不多半天的文字就因为我最后复制的时候错按了一个键而尽数消失了。真的快崩溃了。好容易才找到点感觉接着以前的文字继续的写了一些，竟然就在一个弹指间灰飞烟灭了。面对着仍旧停留在好几天前所写的文字的页面，突然地有一种疲惫和无奈的愤怒。我的半天时间全给了这些文字，可它们连个招呼都不打就消失了，干脆得如同从来没有在这页面上出现过一般，那么，我的半天给了谁？倒霉，为什么会有这样的词呢，而我的处境恰恰就是倒霉，还不至于不幸。但我的心绪却远不止于平常倒霉所带给我的波动。
我把时间给了文字，文字没了，可是时间也不会回来了。那我的时间跑到哪去了又有什么能够证明？忙了半天，换来的只有破碎虚空。顿时，一切都好象不会有什么意义了。也许幸福从来都是人自己想出来麻痹自己的东西。
用来形容小时侯的词总是“无忧无虑”，可在我无忧无虑的天空上总萦绕着挥之不去的阴云，就像现在城市里的悬浮颗粒物一般，无处不在地笼罩你，让你在厌恶中习惯。也许就是因为这样，我的梦境几乎没有过晴天。
活到现在，记忆里最明媚的一季是因为遇见一个男孩子。我默默地喜欢着，又倔强地拒绝着。从来没想过，这样的感情会带给我那样巨大的创痛。整个过程就好比慢性自杀。我在自己体内种下了他的毒。
当他发现任他怎么努力，我都如碉堡般攻不可破的时候，他决定再给自己最后一次机会。那年元宵夜，他约我去看烟火。直到现在我甚至都觉得，与喜欢的人一起看烟火是件很幸福的事情。可当时，我对着电话筒平静地回绝了那次约定。
我知道，我拒绝的不仅仅是一个约定。
我明白，我错过的不仅仅是一场烟火。
可我必须这样，因为，我无法幸福。
挣扎了几年，我想我终于戒掉了他的毒。而人也从此变得心灰意懒。
生活中，喜怒哀乐。怒会偶尔有一下，喜和乐该是常常有的，但也就仅止于此了，幸福，谈不上。因为，哀会时时侵袭整个身心。一个眼神或动作，一句话语或一支歌，哀，就将人包围了，一点点颓靡身上的每个毛孔和细胞。
暗夜里静静地躺着。想我此刻若在太空里漂浮，倒是很不错的。本来，我不过就是一粒尘埃。宇宙间的一切不过是能量的转换罢了。幸福，从来不曾存在。
就这么漂浮着，任凭思想在虚空中碎成段状，线状，亦或是一丝一缕……眼前却又突然看见大片大片的红，耳边传来那个在世界另一边的声音：
红 像蔷薇任性的结局
红 像唇上滴血般怨毒
那样疯狂又艳丽的色彩，我想那就是我要的幸福的色彩……
红 像年华盛放的气焰
红 像斜阳渐远的纪念
是你与我纷飞的那副笑脸
如你与我掌心的生命伏线
也像红尘泛过一样明艳
我喜欢红，也爱这样的红。偏我天生对蓝有深深的眷恋，如今也愈发地迷恋上了黑。看来，我终究是得不到红。
我，无法幸福。
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看到以上..该说是2004年的那些青涩幼稚？更想说能不能不呻吟！敢不敢不矫情！orz
真可谓谁没脑残过 那时期的blog早已消散（记得叫52blog，后来突然给垮了，好多东西也没来及存），但在榕树下那些矫情作态的很多东西都存在了邮箱里...现在看像看黑历史，有种恨不得挖地洞的羞耻，也有想把写出这种东西的家伙打一顿的愤怒 w
九年前的自己，虽然蛮想教训一顿，但还是，羡慕那份可以无病呻吟的轻松
——2013 记PR
