见他一面，我的时间停止了。
时序进入六月，阴雨连绵不断。以这样小说描写般的日常开始，想不到居然真有状况发生。
在雨水中结束了五月，迎来了六月，再一次感叹着“果然变暖是骗局、未来20年会越来越冷”的时候，计划着4号要怎么给JE庆生的时候……意外来了。
maggie给我电话说，summer回西安来面试了，2号面试，所以3号我们小聚一下。
当天summer先来找我，一起吃了午饭，就说在麦当劳坐等maggie下班好了。
最近我们三人的闲聊中，无非都是失业、再就业的问题。很好笑，三人的状况虽不同，但却在这同一个时段里面临同样的烦恼。summer的面试也不太顺利，愁ing。我们聊了很多过去同学的事情。另外好笑的一点是，我们三个跟过去的同学都不怎么联系，我本身都联系得够少了，结果summer和maggie甚至还不如我，她们两个一直跟我们过去的中学同学不怎么打交道。
某某在搞雕塑，某某在搞美术，某某前几年就去了日本，某某好像在北京，某某当了老板已经赚大了，某某在浦发银行当经理，某某在香格里拉酒店任主管……能人还真不少。话题间，自然也说到他了。我说按我感觉，其实他也变了，也有一些我不喜欢的部分，但是总得来说，我很羡慕他，他玩什么都玩得转，有理想，而且有实行力……
summer说我夸他。我说没有，是事实，他是真的很有理想，也去付诸实施，而且现在也干得很不错。
听说，我告诉summer前段时间才从maggie那里听到的事情，听说HX是靠他养着的。HX一直不工作。单凭这点，能养一个女人，说明这个男人就真的干得不赖了。
结果summer兴奋起来，说非常非常想见他，要我把他叫出来。我说拜托今天是星期四人家不工作吗？而且你面子大哦怎么可能随便一叫人家就出来……况且，我也好几年没跟他联系了。没有手机号码。
但她一直讲说要见他，也想找他帮忙联系她工作的事情。后来我就答应说那等回去我在QQ上先问问吧。
那天我们讲了好多好多话，天气又热，周围又吵，我的头一直在疼。晚上回家后很累很困，却头脑混乱得睡不着。也没有心情给JE发送生日短信。即使睡着了也梦见我们三个在不停讲话……简直神经痛了。
之后的第二天，也就是4号星期五，依然是晴天。晚上睡得晚，也没休息好，但这天起得很早。早上出门还不到七点一刻。从睁眼刷牙到去公车站的路上，我脑子里一直是昨天的话题在咕噜转。其实在这堆繁杂的思绪里有一个中心点，就是我怎么跟他讲。
即使是QQ，我也好久没跟他聊过了。我们只是偶尔互相串串空间。很久很久没有直接讲过话。四五年没有见过了。
没有想过去主动联系他，即使跟别人说起他也是简简单单，也许我一直在努力将他的颜色淡去，这些年我也几乎没有任何思念的感觉……说不定我们以后都不会再见，偶有伤感，但我已经不痛苦了。
所谓意外就是意料之外。我怎么想得到summer会给我一个这样的契机。更加想不到的是，当我有一个光明正大的理由的时候，我内心是那么想要联系他。甚至，其实summer的事情到底怎么样对我来说并不重要，我只是想跟他有一个接点。
早上到办公室后我就通过QQ给他留言，很简单的一句话。我说能不能露个面聊聊。
我把选择给他。是接我的话，或不接。而“露个面”，本意是QQ上露个面，而他可以只在QQ上露面，也可以理解成真正的露面……我起初确实是打算只在网上沟通，不过心中总有那么隐蔽的一小块，是想见他的。
一直都是这样，我始终胆小，狡猾。
想不到10点钟他真的回复了。而且一上来打了招呼之后就叫我去他办公室玩……
又是意外展开。于是起初只是隐隐想见面的心情，现在似乎变成一定要见了。心中有部分说着，正刚好。
他自己开了一间工作室。我才想起怪不得有人叫他老板了。
问我怎么会突然想起他，我说难道不可以想你
结果他说——当然可以，只是感觉突然很幸福。
我就想这家伙还是一样滑舌。永远都很会说让你耳根软的话。或者公平点应该这样说，很多男生都擅长讲好听话，只是他讲的好听话我很受用罢了。
告诉了我他的地址，留了电话，我中午便去找他了。能见他的日子，总是心情愉悦。不管我多么努力告诉自己，不过是见一次面罢了，他早已不是从前的他，我们也有各自的生活，但……我总是被现实打败。
进了他办公的大厦，电梯停在12层，门一开，他就站在对面，黑色T恤蓝色牛仔裤，双手插裤袋，一脸微笑。
然后他说我瘦了，我说他胖了。他说我还怎么感觉还是以前的样子都没变……我一脸正式地问他，你觉得我有没有老？
他当然笑着摇头。
皮肤很差，脸上出了不少痘痘，头发也很久没修，衣服也很随便……见他的决定很突然，所以我也只好一副比平时还残的样子面对他……而且我是真的觉得自己容颜在一天天衰老....不过，当然了，他怎么可能在我面前打击我呢。
他是胖了。大学期间见他的时候就胖了，现在更胖了一些。大学时候他头发很长留海也长，虽然个子那么高，但腼腆起来还是有点女孩气。现在头发短了看上去不女孩气了，可说起来话依然细如蚊鸣。
他说他觉得我过去很大气，现在却很小家碧玉。我就说是因为你说话声音太小，我总不能像过去一样哈哈大笑高声说话吧...我是配合你...
当然这只是一个方面，其实我想……这就是时间拉开的距离。
在你面前，我已经不能那么放肆随意了。以前我可以是个任性的公主，因为你迁就我，在我面前低下头来。时过境迁，不管你心里还留下什么，或我心里留下什么，我们彼此的关系都变了。
在他的工作室实地考察一番，听他讲他的工作。他的努力，他的辛苦……去年他胳膊还动过一个小手术，因为画图积劳。
我说我就是羡慕他这点，就算再辛苦，起码有理想有目标啊……不像我这么颓废
他就一直在说他很累很累……
我知道他当然也有他的苦处，也明白他通宵画图工作、家里却有一个不工作不做饭的女人这种辛苦……但我当然什么都不能说。他不说，那我便不知道。就算我心底也为他心疼那么一下子又怎样，觉得想要怜惜他安慰他又怎样？事实是我只能作为一个旁观者，一个多年不见的旧识，一个普通的老同学。我不可能像从前那样，他笑的时候跟他一起，他难过的时候陪着他……我早不是他身边的人。
他问我是不是还拿着他的灌篮高手。我心想你到底要误会到几时啊。
于是又一次地耐心给他解释——那套漫画早在高中的时候就被LXQ借走啦！而且当时还是你让人家来借的！
我想他肯定看了我空间新近更新的内容。因为我贴了好几套私藏漫画的照片，其中就有那套SD完全版。一定是看到那个，他才又想起那套漫画，而且又认为是我拿着...
果然之后他又问我我空间里那个咧嘴笑着拿把枪的黑白漫画是不是我画的……
我告诉他那是漫画...我没有那个绘画才能....
魔弹枪手果然就是帅啊！谁看到都会觉得帅~
他还拿本画册给我看……是他们设计的壁纸样式……
房间里的一面架子上，堆满了各种书籍画册，和他亲手画的一大摞厚厚的图纸……
靠近架子的地方是一个木板画架。
再就是一两张椅子。
这间他独自使用的房子就是这些东西。空间还挺大的。
我们在靠窗的地方坐着。他就是从这扇窗看到之前马路对面的我，然后进行电话导航。
顺便也从窗口给我指了指他的家住的位置，某个大楼……
我说你给我指也白指，我既没方向感，对这边也不熟....等你指完我就忘了...
正坐着，他拿了把吉他进来弹了两声，我笑笑，问，这不是我那把吧？看着不像啊……
他笑着摇头，不是，你那把在家里放着……
后来他拿手机让我看如今在他家安身的我那把吉他的照片……
没有被他丢掉。偶尔会被他弹弹。我感到很安慰。我有点埋怨地说，搬家时候才想起我还有把吉他，结果借你了就一去不还了……
其实我想知道他不还的理由，或者他给我一个“那就还给你”的答案，但是他什么也没说，只是笑。
这间他独自办公的房间相当于普通房子的卧室，外面是个大间，就相当于客厅了，是他以及他的员工工作的地方。两大张办公桌，两个员工用一张，他用一张。起初刚进来我还在想他和那两个女孩是分开工作还是一起的……后来才晓得原来这整个房子就是他的工作室，两个美女是他的员工。我笑他果然厉害都有美女员工了。
他让我坐他办公桌边，给我看了几幅他设计的图纸。
老实说，我这种外行，当然是看什么都觉得强啦。光是看到那些复杂的线条是经由身边这个家伙设计绘制出来的，就已经觉得神乎其技了。
中饭他问我想吃什么。我说随意。他说他要带我去吃个我没吃过的东西，我说我不知道什么东西……没吃过……
他说他要带我去一个我没去过的餐厅。我说这边我平时都不来，任何餐厅都没进过，而且其实随意就好。
上了出租车。突然他开始问我，已经过了那么多年，能不能告诉我当年你为什么要拒绝我？过了那么多年了，给我一个理由行不行？
我笑说，你也说过了那么多年了，那这个理由无论是什么都无所谓了吧。
结果他问个不休……我只好转过脸边看车窗外边告诉他：那我不想说。
车停在高新一路，他带我进了一间“绿茉莉”的餐厅。欧式风格。安静小巧，简约雅致，很有情调。我确实没进过这种餐厅，他说这间好就好在没有开在正街，很安静，环境好。
之前我告诉他不用去太好的餐厅，结果他却说他相信一句话“出来混，总是要还的……”我才顿悟——哦，原来这是你的前期投资，那我这顿饭压力很大……
落座，刚刚点好餐，他又开始一本正经地——那我们继续刚才的话题……你到底为什么当时不同意？
然后他又问我大学、现在有没有交男友，甚至有谁追过，甚至追求者的名字……
很多事情我已经想不起来了。一面之缘的人，毫无感觉的人，怎么可能记得住名字？
但是他就像个提审官，必须详细过问我的感情生活。我只好东扯西扯地把我那并不豪华也不享受的历史丢了一点给他...
最后的问题当然是“为什么你总是拒绝男生？为什么你总拒人于千里之外？”
我很诚实地回答“因为没有遇到喜欢的。”
“那你喜欢什么类型的？”
老实说我已经很无语了，但还是回答了执着的他——“我喜欢我爱罗。”
他也只好无奈一笑，哦，原来你喜欢背葫芦的。
对啊，你下次见我可以背个葫芦。
关于他执着的话题就这样被我蒙混过去了。大学时见面那次也一样。他也问过我相同的问题，问我为什么不接受他，问我为什么一直不谈恋爱。
这次再问起，让我意识到他对这个问题到底要纠结到什么时候呢。还是说，果然是那么回事——越得不到，才越记得。
我们在一起四年，他正式追了我两年。没有追到，让他那么在意吗。仅仅因为不甘心，还是因为我对他来说真的特别？
我不是小女生了。也不是什么大美女。所以应该有自知之明，不该幻想那种奢侈的答案。
关于过去的同学，关于彼此的生活，我们断断续续地聊了很多。
他知道我想去日本，我说我就想找个伴。他问我去日本是想做什么，我说我只想去玩玩。
他说他想去日本学习建筑设计，所以这笔资金大概要四五十万。
于是我明白了。他果然是个有理想的人。他在储钱做学费。所以他不会是我的玩伴。我到底期待什么不切实际的东西呢。即便他要去玩，对象也不会是我啊。
谈话中他一直是疲态，东西也吃得很少。我责问他东西吃得比我还少，他解释说是前两天才做完一个项目，一直熬通宵的时差还没倒过来，所以不在状态……
于是我抱歉了很多次打扰他。他很会说话，“没事，其实你刚好给了我一个机会，让我有个借口可以放松一下，转换一下心情。”
聊到某个老同学最近结婚的事情时，我顺口问了他，你是不是也快结婚了？——因为我从去年就听说他快结了，但现在还没结，明明房子买了也装修了。
他很疲惫地叹口气低下头——其实老实说吧，我根本就不想结婚……需要负的责任太多了……
其实不想结婚。这句话颇为令我吃惊。好几年前，我跟他聊天时都觉得他已经有结婚生子的觉悟了，但看来现实又出现了更多的问题。当然，想到他养在家里的那个女人，我觉得也很能理解。虽然我们一直不联系，但我感觉得到，他的感情已经逐渐被HX拖垮了。他压力很大，不止因为工作，不止因为责任，还因为他们之间的相处模式让他疲惫……
也许他以为我不知道他的任何事。也许他觉得我跟他的圈子没什么交集。所以反而能说出不想结婚的话吧。
让我最觉得微妙的一次对话，是他谈到他想去日本学习的计划。
他说需要考日语考什么等级，主要需要学建筑专业的日语，需要报个班……
于是我问他，那你是想先结婚还是先去日本深造？
——你觉得呢？
——我觉得，你还是应该先不用结婚，先去学习吧……
——为什么？
——如果先结婚，要牵扯的东西太多了。那你去日本带她还是不带她？不带她就异地，多恐怖...先学习的话比较能专心，学成归来那高了一个档次，赚钱当然也就更快了...
他以模棱两可的表情点点头，什么也没说。
当我刚说出自己意见的时候，心里就觉得坏了。我真是聪明一世却也免不了狗血一次。虽然我是诚实地按照自己想法说的，但以我的立场，是不是很不合适呢？而且我这不是阻挠人家结婚嘛？是不是太阴险了点。
可惜话已出口，我只能边暗自检讨边一口一口吃着冰激凌。
他感叹到，人生有时候就是那么一个岔口，整个方向都变了。他说起中学时打了数学老师那件事……他说那时他其实刚好开始有一点想学的心思，正想开始好好用功，结果出了那件事...
……那也正是我准备好好跟他恢复关系的时候……独来独往冷若冰霜了一个月之后，我才刚冷静下来，才决定要好好珍惜身边的他，他就发生了那件事转学了……
原来那个年轻惹人厌的数学女老师，在我们两个的生命中划下了这么重要的转折号。
起初我一直觉得我们两个很有缘，看来缘分尽的时候，分离是挡都挡不住的。
他还讲起当年的篮球时光，说很怀念很怀念那时候。我笑着听他的话，心想在那个他很怀念怀念的时光里，也有我的影子吧。
帮他拿眼镜、拿毛衣，在场边为他加油到喉咙沙哑……告别乔丹的日子，捧着《灌篮高手》的日子....
很怀念很怀念。我一直怀念的过去原来同样也是他所怀念的。
那时我们都年少。除了暧昧的情愫，共有的青春热情才是真正消散不掉的记忆吧。
他说当年能吊在篮筐上耍帅，现在连篮板都够不到了。
我笑他飞不起来了。
他说他这一年间就胖了15斤，之前还打打球，最近一年就再没打了。
后来他又问我去没去看许巍的演唱会。
许巍今年要再在这边开演唱会的时候，我就想过他会不会去看。
不过我没有去。他说他也没去。
我说我看的是四年前的，他说他也看的是四年前的那场。
他给我听了几首曲子。有他以前待过的乐队原创的曲子，也有他喜欢的某法国女孩的歌。
他说那乐队现在也没散，添了新人，还继续搞创作。
我会喜欢他，应该是神的安排。
要不然怎么会让我遇见一个，具备所有我渴望的东西的人。从过去到现在，他身上所有的一切，都是我渴望的。他追求的亦是我追求的。
……我达不到的地方，他都达到了。
summer一直到下午四点钟才过来。上午我走前跟maggie说了大概情况。maggie就电话了summer，summer又电话我说她中午要去跟同学吃饭，然后再来找我们。看得出，她对于要见到他是激动得不行。
而且我这次来找他，本来就是打着帮summer打听工作的旗号。见到他后，我一开始也这么说了。当然在聊天中，也说了summer不少好话。
结果那天让我非常生气的是，summer来之后，却像打了十斤鸡血似的独自说话high个不停，我几次想绕到正题上，都被她成功甩开……明明是她急着找工作，我这边能铺的路，能搭的桥都做好了，可她倒好，本人居然一点态度都不表，纯粹是来叙旧的...甚至还撂下一句“反正我想好了要辞职了，这边找不到工作我也不在乎！我决定了我要去世博！我要去玩！”
我整个人都傻掉了。顿时我觉得自己像个白痴。如果要叙旧，我可以单独找他。明明几年不联系，一联系我便摆了一个求人办事的姿态，可当事人却“不在乎”……我忽然觉得一切莫名其妙起来。那她为什么要急着让我帮她找他联系工作？
或者，她只想叙旧的话她可以不来啊，我帮她转达找工作的请求就可以了……
如果是我单独找他，叙旧或者别的，那吃他一顿高价饭我不在乎……但我从一开始就表明了来意，这意义就不一样了。尽管他依然是请我，我们依然聊了很多我们之间的话题，但至少我的姿态不是纯粹的老同学，而是拜托人家来了……她不来我还能圆我这个场，以“拜托”好好结束。可她打乱了节奏，搅黄了一切。让我的来意变得暧昧模糊，似是而非。对于这奇怪的转变，我不知道他是怎么看的。summer一句正事都没提，而且癫狂地霸占着话语权，我脑内已经雷翻了，但也只能微笑不说话。
他问我，summer以前不是这样吧……我觉得不是这样啊……怎么变了
我只好说她其实就这样，只是见了你有点点激动……
他也一直插不上话，只有在说到康童鞋的时候多说几句。他说那时候感觉有个惯例，比如当康表示他喜欢summer后，大家都知道了基本就不会有人再出手了……是吧？他问。我说差不多吧，好像是这样。
面对summer的质疑，他又说了一个经典的比喻。他说，在咱们这些同学之间，如果提起那时候的summer，背上就像刺了三个字——康XX。
我大笑。这个说法真的很经典。summer想辩驳又无力辩驳，只好矛头对准我——那如果提起那时候的她呢？
——那我嘛！肯定。——他指指自己，笑着换了一个姿势坐。
我只笑着看他，不言语。
如果这个时候没有summer，我倒是想反问他，如果我的背上刺着他的名字，那他的背上有没有刺着我的名字？
当然了，如果我真的问了，那他一定又会说出很经典的话来肯定这件事。
不过这些都不是重点。重点是summer癫狂状地扯了一个钟头，一个字的正事儿都没说。我情绪逐渐低落、沉默寡言是因为我已经被雷到不行。很生气，没想到她让我来找他的行为变得如此难堪。
而他也一副毫无兴致的样子。summer不给人插话的空间，她和他十年没见了，谁会一直听自己不感兴趣的东西？她却一直在自说自话，讲自己的生活。看着低头翻弄手机的他，我愈发觉得难堪。
我做了件蠢事。我找他的事情，不通知她就好了。她不来这里，也许我的行动还比较有意义。既可以延续两人间的话题，也可以好好拜托他事情。
可现在却只能让我郁闷，让他无聊。正事也飞到九霄云外了。
而且我很抱歉，他真的很疲惫了，被我贸然地叫出来，又无端端地接受summer彪悍的倾泻式谈话……
我到底在做什么啊……
当时的心境完全颓然了。
我从不轻易找人联系。不希望给人留下“无事不登三宝殿”的市侩印象。结果这次我错了。也许我会让他觉得我仅仅是想帮summer讨个工作的情报所以才去找他，但只是这样还好，关键是summer本人又拆了我的台。他会笑我是傻瓜吗？
之后summer又赶着回家，我们在车站分别了。她就这样匆匆地停留了一个钟头，完全搅乱了初衷，辜负了我的好意。
我情绪低落到连笑都快挤不出来。他在旁边问了很多次“你没事吧？”
我知道他误会我的沉默是summer的“语言暴力”造成的...我只能摇摇头，无法多说什么。
我当然不能说我觉得自己白痴犯傻，跑来破费你的时间和金钱，却被我自己的死党给娱乐了……
心里很不是滋味。
他问我要不要回他的工作室，我说不用了我也该回去了。刚好这边有我回家的公车。
他让我没事就可以找他玩。我说我天天都很闲……他就说“那你天天到我这里来上班啊”
我说他太忙了，打扰了很不好意思。
他就说我实在太客气了。他一直抱怨我客气。
直到我上了公车，他发短信说路上小心有空来玩。我还是很客气地重复了之前我俩的对话。他说“这不是你的风格”。
那我的风格是什么？如果我真的天天打电话给你经常找你你不烦么？我的风格是我只有在属于我的人面前才会骄纵无理，而你已经不是那个人了对么？
……公车上，我的情绪有点激动。一方面是被summer气的。另一方面，就是我跟他之间那些怎么理都理不清的暧昧情绪，和我自己的不甘心。
他说我太客气。但他也一直在客气吧。他的邀请或寒暄，处处也都透着客气吧。毕竟我们已不是学生时代的小孩子了。
他再也不会强行地留我。恋恋不舍地送我。
他让我找他，我也说了他是大忙人，如果他有空，如果他需要转换心情，可以随时找我。但，他大概不会找的吧。就像这些年，他除了串我的QQ空间，从未主动找过我。换了电话也没有联系我。这不是已经很好地证明了么。一次又一次地，证明了我再也不是那个对他来讲重要的人。
明明都知道。早都已经知道了。为什么我还是这么不争气呢。
曾经我想过，如果某天，当他再次质问我拒绝他的理由时，我可以笑着告诉他，我其实是喜欢你的，很喜欢很喜欢。
甚至可以说出难以启齿的拒绝的理由。
但是当这次他真的又再问起，我才发现我根本说不出口。我根本不是那种洒脱的人。也可能是因为我心里依然还有留恋和不甘心吧，我怎么也说不出口。
我现在告诉你我喜欢你，了却你的心事，消了你的心结，然后看着你幸福地跟别人结婚……对不起我做不到。
就算我的挣扎和逞强是毫无意义的，但这是我仅剩的一点矜持。即便我已经是你过往记忆中的微小的一部分，但我就是要让你不能平顺，这微小的部分，每当想起都是酸的，痛的，不甘的。
是的，我再次溃败了。
我想不到见他一面我居然会如此动摇。我平日习以为常的那份“淡漠”的壁垒，居然会瞬间坍塌，让感觉重新浓烈鲜明起来。他的话语和温柔，像刀一样落在我的心上。
大学那次，见他之后明明心情是温柔的。
但这次却波涛汹涌。也许是年纪长了，心底的狠毒也不知不觉间疯狂滋长。我已经很清楚，我失去了什么。
背离他的世界，我泪流满面。
从那天离开他开始，我的时间就停止了。
无论是那天回家路上我流个不停的眼泪，还是休息、上班……所有的时间都是暧昧的。脑子像是坏掉了。
这么多年了。我的伤口还没愈合吗？还是说我不停在揭开伤疤和养伤之间循环？
我受不了自己这该死的情绪了。在他面前，明明我已经狼狈不堪，我没有理想没有爱情。输得这么彻底，可我竟然还是想见他。
我不知道这强烈的思念来自哪里，我只知道每天每天我都渴望着见到他。思念是最难熬的寂寞。我觉得自己快崩溃了。无处可去，无人可诉，不管是这团思念，还是我本人，都像被憋在一个禁闭的空间内，快要爆炸了。
这两天阴雨连绵，有点冷。每分每秒，我都被困在荒芜的废墟，怎么也不能见他，就只能为自己凭吊。
……做任何事情都提不起劲，只是日复一日徘徊在缠绵的伤口处，漂浮在暧昧的时间上。
我大声呼救的声音，有谁听得到吗？
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