曖昧な場所

6月23日到6月28日，短暂地出行了一次。独自一人，坐上飞机，去青岛看朋友。
分离如此之远，不一定几时能再见到的情况。
而我也想在二十岁的尾巴上亲眼看过大海。

想不到青岛很小，每天转悠的地方都是来来回回相同的路。街道也不像西安般正南正北，而是曲里拐弯，大起大落，边走就边想着欧洲许多市镇似乎也是这样路况。道路名称也都是省市名，例如浙江路、湖南路、湖北路等等。被德国占领过的关系，建筑风格也多是欧式。最惬意的是天气，每天只有二十几度，比西安低了十多度，感觉在这里足像避暑的。气候宜人的关系，这边可以见到很多疗养院，一疗、二疗也是明显的站名，对应的还有第一海水浴场、第二海水浴场。总之就是康有为那句话——红瓦绿树，不寒不暑，碧海青天，可舟可车。

24号那天在石老人海水浴场，第一次跟大海有亲密接触。其实也就是在海岸边戏耍罢了，又不会游泳。踢踢浪花，感受海浪扑上来的感觉。放眼望去无垠大海，心情开阔不少。这天是梅西的生日，在沙滩上写下了MESSI的名字，出门也不忘梅团团哦~
下午两点开始在这片海滩上几乎玩了一下午，整个日照最强的时间，没有任何防晒工具的我，最后勃颈处便被晒伤……后来疼了两天，超不爽。（回到西安家里后，就开始爆皮了...）

不过其实，心里最诧异的一点是，见到大海来到海边，我竟没有想象中的激动。高兴是高兴，完全没有太激动的心情。明明一直期待这么久的时刻，却无激动心情，着实诧异。于是我想，很多事情，是有期限的。一个愿望，一件期盼，当你过了最想实现的年纪或者时期，空耗下去，当有一天突然可以实现，却反而失去了最初的向往和冲动。就像张爱玲说的——“来得太晚的话，快乐也不是那么痛快。”



25号去了极地海洋世界，阴天时有阵雨，从海洋馆出来看到黑云压海面那种充满魄力的场面。
26号去栈桥，在那儿玩了快艇，然后一路走了鲁迅公园、中山公园。
27号在熟人引领下去了青岛啤酒博物馆参观，偿了酿制出的第一杯原浆，之后去了八大关花石楼，蒋公曾经住过的海边别墅，陈毅携夫人也在这里住过，后来还有几个建国元帅在这里疗养过。再后来八大关别墅群就变为接待外宾的地方，和旅游景点。花石楼是混合古希腊古罗马和哥特等多种建筑风格的小楼，创建人有两种传说，一是白俄人，一是德国人，究竟为何还在考据中。参观完这里来到下面的海岸上玩耍休息了一阵，时间已是下午六点多，夕阳下有点“黄金海岸”的感觉，很美。

28号乘上飞机回家。

会了朋友，见了大海，青岛的景点也都转过，算是不错的出行。全部费用两千四百元，也还好。



然后莫名……

是一阵说不上来的惆怅。

春节以来三次的梦。十八年来从未有过如此情形。

想想这么多年还未曾去过。

朗朗晴空。

第一次发觉菊花扑鼻的清香。

鲸鱼沟。东三排。


原谅我这不肖子孙吧。佑我与您一般坚强果敢吧。

我把它留在冬日下午安静冷清的广场圆木桌上，不是扔掉，只是留在那里，就像留给我永远也触及不到的过去。它仍然在世界上的某个角落，只是不再在我这里，就像你。道一千次的再见，都不如舍掉这碍眼的怀念。

——2010年12月22日


最近两天又收拾出一些东西。曾经一度认为很重要的东西。9本日记，以及一些其他零碎。全部烧了，撕了，毁了。今天下了一天雨，冷冷的。我烧那些东西并没觉丝毫惋惜或不舍，近来愈发想开了一些事情。所以处理了那些留之无用的东西，只是感到轻松而已。

六月一号开始病了八、九天。虽然不是大病，却使人分外忧虑。起初喉咙痛吃了些药，没见效，第二天痛到醒来去卫生间吐口水竟然吐出血丝来。喉咙里卡了枣核般难忍。想到黛玉咳血的事情。接着就连续挂了五天的吊针。感冒劲头不知为什么这样大。低烧了两天。后来又出痱子，脸上竟然又过敏，最后连月经也一并来了。整个身体冰火两重天，持续高温的日子里吃不得冷饮、吹不得冷气、晚上睡觉还得裹着肚子。这还只是一层，另外每天都睡不好，忧心忡忡地最多能合眼四个钟头，每天如此。也不知是吊针还是别的原因，心慌得厉害，更害怕的是心口疼。。。。直到感冒好了心口还偶尔会疼，那样的持续了好些日子，令我觉得朝不保夕。

惶惶然的日子想了不少东西。首先就是处理那些日记。那些写在纸上没有说出来的东西，我不希望有天被别人看见、评判。曾经不被了解的事情，以后也没有被了解的必要。
只有活着的这一刻是真实的。于是曾经那种“害怕忘记”的心情也突然消失殆尽。消失的过去，不能回头的曾经，一一惦记着又有什么意义呢？只是给自己上了枷锁增了负累，既然如此，何必执着。

不管下一刻会走向何方，我只想尽量让此刻少些忧愁，多些开阔。

有些记忆，就算忘了也不需计较，毕竟，我也没什么了不起的曾经，过去执着于那份“珍贵”，然而现在已经不再觉得珍贵。习惯回头并不是什么好习惯。留下的就留下了，忘掉的就忘掉吧。


是的，不属于我的我不要。过去的就让它过去。在我生命中不再珍贵的那些，我也不必将它弄得沉重到喘不过气，劳心伤神。

还有很多想法，如果某天我突然不在了，而曝露在家人面前，我想并不能使他们安慰，只会让他们产生新的一些误会和痛心。所以，何必呢。有些理解，是永远不可能达成的，因为人只可能是自己，永远不可能成为别人。



喜怒哀乐，全部灰飞。认识我的所有人，只需要认识你们以为的我就可以，不需要更多了。


就像一个没有过去的人，不仅是保留了别人规范中的自己，更重要的是自己很轻松。

昨天是她的生日。
这样一个年龄，这样一种境况，究竟怎么去为她过生日着实困扰着我。
如果我的能力再多一些，也许可以为她做得更多。但这空白的状态下，总觉得什么都很为难。
结果还是走上很普通、简单的一种方式上。打电话订了Vcake的提拉米苏。
下午取蛋糕前转了转，想买点东西又不知道买什么。链子、耳饰都买过（虽然不是什么高档品），比较别致的东西很失败地也想不出来，最后看上一只马克杯还不错，尽管也觉得太随意了点，但在想不出好主意的前提下，就觉得天天拿起来喝水的东西倒是比较实用贴心了。

没有想到的是，后来跟她联系上才晓得她忙着工作上的事情抽不出时间…

一时很失落呀…不过，也是无可奈何的事情。
只好约在了第二天。

于是蛋糕又寄存在店里一天，今天下午再去取，也终于跟她见了面。看样子她是很忙的一种状态。
去“城市心情”吃了饭，之后看了“加勒比海盗4”的电影…不过始终觉得有点别扭…因为她工作很忙吧…而我是不是做了多余的事、妨碍影响了她…一直隐隐这么不安着。


于是到最后，尽管笑着分手，却落入隐忧不安的情绪中。初衷是想在20+的最后关口为她过个不错的生日，毕竟这个年龄也有些意义特殊，在我们还在一起的日子，想为她做点什么。而结果却是匆忙慌乱，我既没有办法去做得更好，她也没有精力来应接这些……

是我这空白的缘故吧，很多时候，我们的节拍确确实实是错开了。

脑袋里转了几遭，不知自己究竟是做对了，还是做不如不做…

最后，只有某个确实的事情算是勉强安慰了我：如果什么都不做，肯定会后悔。
不管这想法里自我中心的成分到底占多少，我只知道不想再次什么都不做地后悔。即使变成现在这样谈不上多么好的一次生日，至少今后她回想起来还是会有些许印象吧。如果她能觉得有那么一点快乐，对我而言就够了。最好朋友的回忆便足够了。


五月，二十多度气温凉爽的日子。