我把它留在冬日下午安静冷清的广场圆木桌上，不是扔掉，只是留在那里，就像留给我永远也触及不到的过去。它仍然在世界上的某个角落，只是不再在我这里，就像你。道一千次的再见，都不如舍掉这碍眼的怀念。
——2010年12月22日
最近两天又收拾出一些东西。曾经一度认为很重要的东西。9本日记，以及一些其他零碎。全部烧了，撕了，毁了。今天下了一天雨，冷冷的。我烧那些东西并没觉丝毫惋惜或不舍，近来愈发想开了一些事情。所以处理了那些留之无用的东西，只是感到轻松而已。
六月一号开始病了八、九天。虽然不是大病，却使人分外忧虑。起初喉咙痛吃了些药，没见效，第二天痛到醒来去卫生间吐口水竟然吐出血丝来。喉咙里卡了枣核般难忍。想到黛玉咳血的事情。接着就连续挂了五天的吊针。感冒劲头不知为什么这样大。低烧了两天。后来又出痱子，脸上竟然又过敏，最后连月经也一并来了。整个身体冰火两重天，持续高温的日子里吃不得冷饮、吹不得冷气、晚上睡觉还得裹着肚子。这还只是一层，另外每天都睡不好，忧心忡忡地最多能合眼四个钟头，每天如此。也不知是吊针还是别的原因，心慌得厉害，更害怕的是心口疼。。。。直到感冒好了心口还偶尔会疼，那样的持续了好些日子，令我觉得朝不保夕。
惶惶然的日子想了不少东西。首先就是处理那些日记。那些写在纸上没有说出来的东西，我不希望有天被别人看见、评判。曾经不被了解的事情，以后也没有被了解的必要。
只有活着的这一刻是真实的。于是曾经那种“害怕忘记”的心情也突然消失殆尽。消失的过去，不能回头的曾经，一一惦记着又有什么意义呢？只是给自己上了枷锁增了负累，既然如此，何必执着。
不管下一刻会走向何方，我只想尽量让此刻少些忧愁，多些开阔。
有些记忆，就算忘了也不需计较，毕竟，我也没什么了不起的曾经，过去执着于那份“珍贵”，然而现在已经不再觉得珍贵。习惯回头并不是什么好习惯。留下的就留下了，忘掉的就忘掉吧。
是的，不属于我的我不要。过去的就让它过去。在我生命中不再珍贵的那些，我也不必将它弄得沉重到喘不过气，劳心伤神。
还有很多想法，如果某天我突然不在了，而曝露在家人面前，我想并不能使他们安慰，只会让他们产生新的一些误会和痛心。所以，何必呢。有些理解，是永远不可能达成的，因为人只可能是自己，永远不可能成为别人。
喜怒哀乐，全部灰飞。认识我的所有人，只需要认识你们以为的我就可以，不需要更多了。
就像一个没有过去的人，不仅是保留了别人规范中的自己，更重要的是自己很轻松。
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