我都替自己感到悲哀。
现在的生活，除了2维，我在现实世界里已经找不到快乐的东西了。
【蜗居】里一开始海萍对海藻说过一番话，其中有一句：你知道青蛙是怎么死的吗？是被温水煮死的。
这话让我听着心惊肉跳。因为正戳到我的痛处。
我就是那只青蛙。被温吞吞的水，一点一点、一点一点地剥夺意志直到死亡。
以后我再也不会在家人面前说我要去日本了。
我再一次深深明白了。他们不会懂我的。其实我早就该习惯了，他们惯于做出一个保护的姿势，试图隔开我跟我想要的生活。
是啊，太累了。我这么虚弱的人怎么能承受那么辛苦的旅行呢。那活着也很累，我是不是该去死一下？
我最受不了的是，说什么愿意出钱给我，但就是担心我的身体。
钱我自己可以出，我就算再没钱，一次掏空去玩玩还是可以的。还用什么张家界来噎我……拜托张家界那个地方可不是我要去的，我从来都说自己不爬山！定下那个地方的是谁啊？为什么用你们擅自定下的地方，然后来审判我是否承受得住何种旅行呢？我想去的地方，你们一次也没有带我去过！我当然不会蠢到去爬山！！爬山都是你们定的好不好。
我现在真的觉得他们很可笑。连理由，都说得越来越无理取闹。居然说什么“东京也是山”……OK，你抬杠的话那就真没什么好说了。
也不用末了再安抚我：有机会，以后有机会。
什么话！！！以后？以后是什么时候？我这么虚弱的身体，要等到以后老了，更虚弱了的时候再去想去的地方？
谁能保证我活到哪一天哪一秒？谁能保证我还有今天这个体力？
只不过就是去一个想去的地方看看玩玩，干嘛搞得这么艰难？
说来说去又是那个万年不变的理由。
可我这辈子就这样了。我的身体只会更差不会更好了。能不能不要那么自以为是？能不能不要裁夺我的一切？
我很后悔。
在我遇到那个我最喜欢的人的时候，在他还喜欢我的时候，我就不应该逃避。
当大学时期有人对我示好的时候，我也不应该考虑都没考虑就一口回绝。
因为有些事情，父母是不能理解不能明白的。
如果我允许身边停留一个可以依靠的人的话，至少，生活不会变成现在这个样子。很多事情，很多选择，我可以有一个共同承担的人。可以有一个陪伴左右的人。
不让我读重点高中
不让我谈恋爱
不让我结婚
一路走来，我默默遵守。甚至我真的，我真的已经丧失所谓的理想、斗志，我已经对这个只能活着不能梦想的生活状态百般屈服了……
而且我觉得，按照你们的愿望，我就得一辈子什么都不做、什么也得不到，这样地死去。换一个你们的安心。
我有什么？
我什么都没有。什么都没有！
就连只是出门旅游这种事情，放在我身上，就匪夷所思地成了一个命运难题。
没错，你们所做的一切，就是不停提醒我，让我“认命”……
无聊透了。
我不会再提出去日本的请求了。
我会在你们身边，在你们满意的注视下，一点一滴消耗我的生命的。
千万别给我什么机会。我会走得毫不犹豫。
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