每个人都想得到许多许多东西，其中一些不可能得到——比如太阳，还有一些却没有去争取——比如保健。
心和眼被烧得火亮火亮，就像出发前夜，怎么都睡不着觉。
前天莫名其妙发烧，后来很感慨也许不是现在也许将来的哪一次就跟世界说byebye了。
考虑过很多次的问题重新考虑，有点困难。就像考试前成竹在胸，只想着别磨蹭了快点发卷子。
少年时代常常会这样“欠考虑、无所谓后果”，然后却是每当这种丝毫不远虑的心情出现，都不会换来什么糟糕结果，反而翻倍加分打败大魔王，给别人一个向自己下跪的机会，骄傲心无限膨胀。
偶尔谦虚矫饰也是情况需要，本质上还是一个非常喜欢骄傲的人。
于是终于想通了为什么这几年会很讨厌自己。我按照自己理解的别人想要看到的我的样子在生活，那种样子一定程度上似乎安慰了某些人，而微小的偏差则无法避免，最终他们还是不会满足。不禁去怀疑我到底是否理解他们或者说我是否可以这样一直做个doll直到被神召回的那天。
看似体谅他人的考虑实际上都是逃避的借口。做着这种自己最讨厌的事情，腐朽绝不可能是荣耀。
[人生就是这样凌乱琐碎又充满主张。挫折禁止、气馁禁止、贫乏禁止、消失禁止！]
2000以后的东西我从不怀念。但却突然怀念起04年、05年、06年。舍弃的东西依旧需要找回来。
我不需要做一个毫无激情的大人。也永远做不到。
只想做一个莽撞冒失的小孩。拥有自我才有立足之地。
我好像一直想了好几年。冗长的、反复的、世界末日般的...
现在突然觉得那些犹豫很可笑。那个迂腐的家伙会是自己么？我的字典里从来、从来就不应该有“彷徨”两个字。
要取回那些闪光的东西，绝对必须。
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